| +++ |
[Dec. 20th, 2012|12:01 am] |
Выглядит это все примерно так:
(с) Gaston Vinas |
|
|
| +++ |
[May. 9th, 2012|05:15 pm] |
Звучит ужасно, но пока у вас революции, у меня работа, йога, железная леди, пневмония слева, маникюр, выбор юбки в отпуск. А ведь мне даже ехать никуда не надо, Чистые пруды за дверью подъезда.
Такие люди, как я, погубят Россию. |
|
|
| +++ |
[Mar. 15th, 2012|12:23 am] |
Раньше мы с бабулей выращивали клубнику.
Сад бабули был так близко от города, что доехать туда можно было на городском автобусе, если служебная машина нового бабулиного мужа, семье которого принадлежал сад, была занята. Кроме клубники мы выращивали там яблоки на старых высоченных яблонях, ствол которых было трудно обхватить, малину и помидоры: "Бычье сердце" и "Черный принц".
На закате бабуля всегда стояла посреди "Фестивальной", подоткнув юбку, в какой-нибудь яркой блузе, обязательно с жабо, в белых перчатках и фартуке, а вокруг нее лежали инструменты и красные ягоды. Голова бабули всегда была небрежно повязана шелковым платком, гармонировавшим с юбкой и блузой, а из-под платка выбивались аккуратные кудри. Кудри бабули каждый день утром создавались заново при помощи длинных спиральных бигуди. Она открыто презирала манеру большинства советских женщин делать химию. Презирала так же, как и прочие суррогаты: никогда ничего не перелицовывала и не перешивала, в шкафу хранила сорок комбинаций, по одной под каждое платье.
Сидя в темном тайнике в кустах малины я всегда любовалась бабулей издалека, пока она, наконец, не начинала звать меня, чтобы я помогла ей собрать и отнести в сарай все эти немыслимые вилочки и лопаточки, которыми она приводила в порядок нашу "Фестивальную".
Боже мой, сколько ее было.
Клубнику мы всегда начинали складывать в корзины, потом в ведра, так как корзин никогда не хватало, а потом уже я собирала ее в пустые трехлитровые банки и эмалированные мисочки. Ягоды иногда казались просто огромными, яркого красно-оранжевого цвета, покрытые нежным пушком, они прохладным дождем сыпались из миски в корзину. Потом можно было выложить их в большой плоский бак и полоскать в ледяной воде из шланга, а вечером сидя на крыльце отрывать от них зеленые шляпки. Казалось, они никогда не закончатся, эти ягоды. Пальцы в это время года у меня всегда были розовые, даже после душа, а майка в красных разводах, кое-где перемежавшихся желтыми следами чистотела.
Бабуля тогда уже целыми днями стояла у плиты, фартук был другой, а вокруг клубился пар и нежный аромат варенья. Она собирала бордовую пенку в отдельную белую чашку с серебряной каймой, к чаю со смородиновыми листьями.
Клубничные отростки ("усы"), пока их не пересадят, плавали в старой ванной под "Белым наливом". Яблоня эта была низкая и раскидистая, на нее можно было забраться и смотреть на зеленое, колышащееся под тобой море нежных молодых листиков. "Машенька" и "Елизавета" всегда стояли отдельно от "Фестивальной", они у нас с бабулей были не в чести.
Сейчас бабуля, завидев меня на пороге, все тем же своим, распевным и низким голосом обольстительной женщины говорит мне: "Здравствуйте!". Долго смотрит на меня, потом повернувшись к мужу, произносит тревожно и беспомощно: "Витюша?". Голова у нее все так же повязана одним из бесконечных шелковых платков. Потом мы долго выясняем, что я - это я, бабуля радуется, все довольны. В один из дней я сижу рядом с ней и читаю ей вслух Каренину, такое место, где уже скоро бросаться под поезд.
"Бабуля," - шепчу я, низко наклонившись к ней, - "ты помнишь "Фестивальную"?
Бабуля смотрит на меня испуганно: "Деточка, мне не нравится их взгляд на женщин!"
Обе слегка озадаченные мы еще какое-то время смотрим друг на друга, а потом возвращаемся. К Карениным. |
|
|
| +++ |
[Nov. 26th, 2011|11:21 am] |
Живем какой-то напряженной, но бестолковой жизнью. Зла никакого не помним, впрочем, почти ничего не помним. Дни делятся на те, в которые ты успел открыть утром жалюзи и весь день смотрел на свет, и на те, в которые ты не успел открыть утром жалюзи и пошел вечером домой с больной головой.
Дома ты ничего не успел, не читал новых книг, не смотрел на рынок: ты помыл пол и поработал немного, в выходные бегал.
Жизнь, кажется, на самом деле полна невыразимой тяжести. Ребенок со мной согласен, приходится врать и изворачиваться: "Сегодня только один номер, больше ничего!".
Гавайский кризис* (участники событий также называют его Ноябрьским кризисом).
Нельзя все время плыть по течению и надеяться, что ничего плохого не произойдет.
Когда первый мороз тихонько опускается на землю и земля застывает причудливыми волнами, я выхожу из поезда на Северном вокзале Парижа и иду куда глаза глядят. Пока я плачу за экскурсии и пью горячий кофе в булочных, на другом конце земли быстро сгущаются тучи.
Дома меня встречает девочка в синем кимоно, разбежавшись, она стремительно прыгает мне на руки, я чуть чуть сгибаюсь под этой новой тяжестью, но радостно думаю: "Все еще могу удержать". Она учит меня, чем подножка отличается от подсечки и множеству других бесполезных восхитительных вещей. Когда я ухожу, она плачет.
Я ношу с собой постоянно изо дня в день эти фрагменты реальности как минуты из мифического настоящего момента.
Каждый из нас готов без конца уверять другого в сдерживающем характере наших действий.
Рутина наслаивается на наши мысли и чувства до тех пор, пока мы вконец не отупеем от постоянного: "Смогу сделать это завтра". Комфортная зона где-то там, где я могу всех любить и медленно ходить по пустой холодной квартире рано утром.
Быть счастливым - такая же профессия, как любая другая. В ней нет места людям без квалификации, решающее значение за знанием процесса. Что именно ты делаешь не важно, предметная область каждый раз может быть другой.
Я стараюсь сосредоточиться.
Маленькие ракеты где-то на Гаваях, как символ бесконечной угрозы, медленно отрываются от земли и расправляют крылья.
*Гавайский кризис продолжался 4 дня и имел чрезвычайно важное психологическое и историческое значение. |
|
|
| +++ |
[Apr. 21st, 2011|06:55 pm] |
Не удивительно бояться вещей, которые будут с тобой всегда.
Когда я поступила в университет и начала думать о том, что теперь всегда буду программистом, мне стало страшно и я начала делать все для того, чтобы учиться плохо и никогда им не стать. В итоге я получила работу, в которой каждые полгода надо начинать с новыми вещами, при этом все достаточно определено и формализовано для того, чтобы подавить мое чувство тревоги.
Когда я вышла замуж и начала думать о том, что это будет со мной всегда, мне стало страшно и я развелась.
То же самое относится к большинству случающихся в жизни более или менее постоянных вещей.
Можно вообще все время жить так, как будто каждую минуту делаешь новый селф портрет для жж: метаться, быть бесполезно активным, постоянно совершать лишние движения, много думать о себе и своем месте в мире (снимать и описывать это тоже).
Но иногда происходят вещи совершенно другого порядка.
Они как новый свет в этом пыльном пространстве.
Например, ребенок. Как только появляется ребенок, все встает с ног на голову. Это вещь, которая совершенно определенно будет с тобой всегда, и это первый раз, когда ты счастлив такому повороту событий.
Он приносит в твою жизнь новую тяжесть и новую боль, но ты на самом деле чувствуешь себя осмысленно счастливым.
Я знаю, что есть люди, на которых не действуют дети, даже свои. Я думаю, они прилетели к нам с другой планеты или их днк модифицировано под влиянием какой-то особой радиации, ведь дети - это самый простой из доступных человеку способов испытать безусловную любовь.
Для меня Полина была как проводник, ключ, к тому чтобы перевести все эти новые ощущения от жизни на понятный и простой язык повседневности.
Потом ты встречаешь другого человека и ты снова счастлив, по-настоящему. Теперь ты знаешь, что значит эта приписка в конце. Для тебя больше нет всех этих мучительных взвешиваний и бесконечных сравнений. Ты просто знаешь, что по-другому не можешь.
Это не то же самое, что ехать по автобану в Швейцарии со скоростью 200 километров в час.
И не то же самое, что стоять у огромного окна и смотреть на огни Манхэттена там, внизу.
И не то же самое, что хотеть стать режиссером.
И даже не то же самое, что стать им.
Хотя, может, было бы весело. |
|
|
| +++ |
[Apr. 19th, 2011|04:29 pm] |
На работе вежливо попросили сменить картинку в скайпе с "девочки, блюющей кроликами" на что-нибудь более приличное. У приличного должно было быть лицо, так как "с женщинами приятнее разговаривать, глядя им прямо в глаза".
В поисках приличного с глазами, пошла в папку с отпускными фотографиями by Саша.
Нашла такие, например:
Боже, отправь меня обратно. |
|
|
| +++ |
[Mar. 16th, 2011|10:06 pm] |
"Когда опять стало темно, я поцеловал ее. Мои губы прижались к ее губам, а потом она отвернулась и забилась в угол, как можно дальше от меня. Голова ее была опущена.
- Не трогай меня, - сказала она. - Пожалуйста, не трогай меня.
- Что с тобой?
- Я не могу.
- Брет!
- Не надо. Ты же знаешь. Я не могу - вот и все. Милый, ну пойми же!
- Ты не любишь меня?
- Не люблю? Да я вся точно кисель, как только ты тронешь меня.
- Неужели ничего нельзя сделать?
Теперь она сидела выпрямившись. Я обнял ее, и она прислонилась ко мне, и мы были совсем спокойны. Она смотрела мне в глаза так, как она умела смотреть - пока не начинало казаться, что это уже не ее глаза. Они смотрели, и все еще смотрели, когда любые глаза на свете давно перестали бы смотреть. Она смотрела так, словно в мире не было ничего, на что она не посмела бы так смотреть, а на самом деле она очень многого в жизни боялась.
- И ничего, ничего нельзя сделать, - сказал я.", - Рафаэль замолчал и посмотрел на Настю.
Настя стояла у окна в позе воина, повернув вниз ладони. На улице медленно темнело. Она стояла так уже целый час, а Рафаэль всё читал и читал.
- Настя, - позвал Рафаэль.
Она повернулась и опустила руки.
- Я в душ.
Рафаэль отложил книгу в сторону. На улице включили фонари, ровные блики легли на Настины плечи, на коже ярко выделялись следы от купальника. "К концу весны пропадут", - успел подумать, а потом она подошла и прижалась к его щеке горячим влажным лбом.
- Я вернусь, и ты дочитаешь, хорошо?, - не дожидаясь ответа подхватила полотенце, быстро вышла из комнаты.
Зашумела вода. Мысли Рафаэля растворились в темноте, он сидел так, пока не услышал, как она выключила воду, как заработал фен.
Он подошёл и открыл дверь, тёплый жёлтый свет ударил его по глазам, а он стоял и смотрел, как она сушит волосы, а мелкие капли всё реже и реже срываются с них и падают на пол. |
|
|
| +++ |
[Mar. 9th, 2011|12:15 pm] |
— Ты просто постарайся понять меня правильно, милая, всё, что я пытаюсь сделать — это помочь тебе, — Сергей Алексеевич недоумённо наморщил лоб и хрустнул пальцами, — Ну, сама подумай, когда-нибудь надо же начинать!
Все они сидели напротив неё полукругом уже около часа. Ожидание затянулось. Папа нервничал: то и дело, пытаясь зажечь отсыревшие спички, одну за другой выбрасывал их в мусорную корзину под столом.
— Сегодня зимнее солнцестояние в северном полушарии и летнее в южном, — задумчиво протянула Алина, глядя в окно.
На улице уже выключили фонари, остался прозрачный утренний сумрак и удивительно чёткий голубоватый месяц над крышей соседнего дома.
Соне ещё ни разу в жизни не было так плохо. Она сидела, плотно прижав ладони к бунтующему от страха животу и уговаривала себя потерпеть. "Только несколько минут", — шептала себе Соня, — "только несколько коротких минуточек и всё будет закончено. Не успеешь оглянуться, а это уже в прошлом и можно будет дальше."
— Ты подыши, — сказала Алина и с тяжёлым вздохом встала из-за стола.
Соня подышала. Потом отняла ладони от живота и поднялась. В животе сразу родилось ощущение невесомости, голова закружилась. Соне показалось, что её чувство парит там, внутри, от нежности перехватило горло, руки задрожали, Соня опустилась на стул и закурила.
— Я не хочу, — сказала довольно твёрдо, обращаясь зачем-то напрямую к Сергею Алексеевичу, — я не хочу, понятно? Мне плевать, что так должно быть лучше. Мне этого неоткуда знать. Может, я неправильно его поняла. Скорее всего даже. А если и нет — мне всё равно. Я хочу оставить, понятно?
Все молчали. Папа, наконец, зажёг спичку. Потом тоже встал и начал ходить кругами по комнате. Остальные не двигались.
— Ну ладно, — Соня справилась с предательски дрожавшим подбородком и руками, — хватит.
Соня встала. Головокружения больше не было. Она не чувствовала внутри ничего особенного. "Вот и слава богу", — в ванной пристально глядя на себя в зеркало подумала, что, в сущности, ещё неизвестно, кому из них хуже, кто потом пожалеет.
Когда она вернулась в комнату, на столе стояли чашки из маминого любимого сервиза, все шутили и смеялись; папа тревожно посмотрел на неё через стол: "Готова?", — Соня кивнула и, распахнув балконную дверь, вышла на воздух.
Гости столпились в комнате, за её спиной. Небо к этому времени уже порозовело. Соня глубоко вздохнула и начала. Все молчали. Сначала она не чувствовала ничего особенного, всё было как обычно, она стояла на балконе, немного зябли руки. А потом оно забилось внутри, Соня вздрогнула, согнулась пополам и прижала руки к горлу.
— Отпускай! Не держи, отпускай! — Сергей Алексеевич кричал, всем телом подавшись вперёд.
— Отпускай, отпускай, Сонечка, отпуска-а-ай, — Алина опустилась на корточки и закрывала рот ладонью.
Ещё какое-то время Соня держалась за него всем телом, потом она начала отдавать. Дольше всего сопротивлялось Сонино сердце. Оно как бешеное билось где-то в горле, в глазах темнело. "Не смогу", — обречённо подумала Соня, и всё опять прошло у неё перед глазами. Мир сразу сжался вокруг тугой спиралью. Сердце уже бессильно дрожало, вернувшись на место, колени подгибались. А Соня наконец держала это в руке.
Сзади раздался облегчённый вздох. Папа чиркнул спичкой.
Соня смотрела на своё чувство спокойно и удивлённо. "Какое маленькое", — тихо сказала Соня, — "а у Алины было огромное". Она почувствовала холод и подошла к перилам. Плотно закрыв глаза, вытянула руку так далеко как могла и разжала пальцы. Чувство легко оторвалось от Сониной ладони и стало падать: не вниз, а вверх.
Соня повернулась и улыбнулась папе:
— Отпустила. |
|
|
| +++ |
[Feb. 26th, 2011|07:41 pm] |
Вопреки расхожему мнению задавать вопросы бессмысленно:
Зачем я работаю? Зачем я работаю так много? Что я здесь делаю? Почему мне не дают документы? Смогу ли я поехать в мае в Женеву? Когда я снова тебя увижу? Где мои деньги? |
|
|
| +++ |
[Feb. 15th, 2011|11:46 pm] |
Слова из меня не идут, какие уж здесь, Катя, рассказы.
Из трёх плёнок взятых с собой в отпуск, одну отснять мы так и не успели, одна была порвана и засвечена в результате возни в полусветлой ванной под Мишиной курткой - картинки на ней размыты и границы кадров не видны, напечатаем наугад, ещё через тридцать три.
От озера остался только альфа-карапуз на лунной поверхности:
Саша здесь смотрит на меня через объектив своим новым тридцатитрёхлетним взглядом, а я молча готовлюсь к взлёту.
Таллинн по-новому любимый и красивый, впрочем, как и вся наша жизнь, во многом новая:
Снежный мальчик, вечером перед прощанием:
И я, следующим бесконечным днём, в ресторане, продуваемом всеми ветрами Балтики:
 |
|
|
| +++ |
[Jan. 13th, 2011|02:41 pm] |
Я сижу на работе и слушаю в трубке голос Полины, ведь она звонит мне на перемене по своему новому мобильному телефону (которым ещё не до конца научилась пользоваться). Она просит привезти ей вечером такую шоколадку с корицей, квадратики которой мы вешали на ёлку, потому что папа не нашёл ящик с игрушками в гараже.
— 500 километров,— говорю я.
— Ну ладно, я уже в классе! И скажи папе, чтобы забрал меня с продлёнки, комната четыре ноль восемь, сейчас я посчитаю, сколько этажей — кричит она.
Этажи она считает уже без меня: в наших отношениях пульт управления всегда у неё в руках.
Раздаются короткие гудки. Я сижу, зачем-то прижимая трубку плечом, и смотрю на рынок — рынок идет вниз.
Картинка, для привлечения внимания.
 |
|
|
| ВТБ |
[Jan. 13th, 2011|11:15 am] |
История эта начинается с того, что я в момент какого-то странного помутнения (три года назад) решаю воспользоваться услугами банка ВТБ24 и открываю там дебетовую карту Visa Classic.
Пропользовавшись картой примерно год, я ее совершенно забрасываю. Все это время никто мне не пишет никаких писем (ни по электронной, ни по обычной почте и, конечно, не звонит).
И вот наступает 2011 год, до 11 января которого действительна моя карта. 21 декабря (т.е. за 20(!) дней до окончания действия карты) я прихожу в отделение ВТБ писать заявление на закрытие карты. И тут мне сообщают, что кроме долга за обслуживание за два года, у меня со счета еще списали 750 рублей за 2011 год, т.к. банк решил порадовать меня перед новогодними праздниками и перевыпустить мою карту заранее.
На вопрос, можно ли вернуть деньги, мне говорят, что никак нельзя, платеж же уже прошел. На вопрос, что мне делать с картой, которая мне не нужна целый год, мне говорят, что получать ее не обязательно. Заявление мое действительно, так что ее просто уничтожат. Т.е. 750 рублей за что-то, чего я даже не увижу никогда.
В этом месте истории я просто зверею. Начинаю просить жалобную книгу, бланк для претензий, заведующего отделением, вообще хоть что-то.
В итоге мы и говорим с заведующим и пишем претензию и полтора часа звоним в центральный офис.
Короче, сегодня мне пришел ответ от ВТБ24:
( !!! )
Вобщем, хоть ВТБ и настроен совершенно по-хамски и банкоматы у них никогда не работают, и комиссия всегда списывается правомерно, но зато он человечен по-крупному. Сделали мне еще одно одолжение. Это, видимо, подарок на старый Новый год. |
|
|
| +++ |
[Jan. 9th, 2011|10:07 pm] |
Если бы в детстве я что-нибудь знала о том, какой будет моя жизнь, я бы намного внимательнее отнеслась к сказке о Ясном соколе, в которой Настенька топчет свои девять пар железных башмаков на девяти тысячах каверзных дорог, питаясь девятью железными хлебами, по пути сами понимаете куда.
Слушайте, ведь дети совершенно не впечатлительные существа, а я сейчас не знаю книги страшнее, чем сказки братьев Гримм. |
|
|
| +++ |
[Nov. 9th, 2010|03:14 pm] |
Ночью Соне приснилось, что она голодная.
Вот уже несколько дней Соня просыпалась и сразу после душа шла на кухню, аккуратно брала тарелку с завтраком, коробочку с приготовленным обедом, и бережно выбрасывала всё это в унитаз. Однажды унитаз подавился котлетами по-киевски и бутербродами с зелёным салатом, мягким сыром и ветчиной. С тех пор Соня каждый раз очень волновалась, но пользоваться мусорным ведром было никак нельзя.
Сонины отношения с едой никогда не складывались совершенно идеально, но то, что происходило в последнее время, выходило за всякие рамки. Она не ела пятые сутки, а чувство голода всё не появлялось.
Освободившееся от еды время Соня проводила в бассейне: методично считала.
Там к ней постепенно приходило нечто новое. Когда на счёт четыре она поднимала голову над поверхностью воды, чтобы набрать воздуха, и одновременно заводила руку за голову, готовясь к следующему движению, у неё появлялось необыкновенное ощущение: Соня начинала чувствовать, как выталкивает из себя собственное тело. Тело сопротивлялось, конечно, и никак не двигалось дальше нескольких миллиметров, но даже то, что оно поддавалось настолько, было удивительным. Соне хотелось сдвинуть его дальше, но как только она начинала прямо думать об этом, всё исчезало.
До вечера Соня бережно хранила в себе память об этом сне. Ведь раньше ей только несколько раз снились сигареты, да и то, где-то через пол-года после того, как она бросила курить. |
|
|
| ! |
[Oct. 20th, 2010|04:46 pm] |
Неожиданно выясняется, что в воскресенье и понедельник (24, 25 октября) я буду в Питере.
Слушайте, совершенно непонятно, что делать в воскресенье в Питере, последний раз я там была, страшно сказать, семь лет назад. Теперь у меня в понедельник доклад в Политехе.
Если кто-нибудь хочет и может меня спасти от нудного корпоративного выходного дня - напишите, умоляю. |
|
|
| +++ |
[Sep. 20th, 2010|12:30 am] |
Пока у меня архив еле восстанавливается, я вам Сашину кипарскую фотографию покажу, которая мне очень нравится, а ему почему-то нет!
 |
|
|
| +++ |
[Sep. 19th, 2010|10:09 pm] |
Ребенок все донимает папу своей смешной любовью:
- Папа, а ты на мне женишься?
- Поля, но ведь у меня уже есть жена!
- Нет, ну когда мама умрет.
Ну какой дурак от такого откажется? Вздыхает тяжело, говорит:
- Конечно.
- Если ты сама не передумаешь. |
|
|
| Cyprus |
[Sep. 15th, 2010|02:09 pm] |
by Саша |
|
|
| Cyprus |
[Sep. 13th, 2010|10:31 pm] |
 |
|
|
| +++ |
[Aug. 16th, 2010|07:07 pm] |
Тузы из твоих рукавов с тихим шелестом сыпятся на пол. Я мгновенно оказываюсь под столом, слишком жесткий лиф платья натирает мне кожу подмышками. Я нахожу твои ноги и прижимаюсь к ним спиной, пытаясь сковырнуть морского ежа, приставшего к подошве. Теплый запах мяты и табака стоит в воздухе.
Шум над моей головой постепенно сливается в мерный грохот, и стол вскоре уносит куда-то в сторону. На ковре лужи шампанского и бесформенная груда сливочного торта, администратор в рваном жилете ищет свои очки. Ты движешься по комнате волнами и щекочущая пустота в моем животе ухает в унисон. Пиджак тебе немного велик, а во лбу у тебя горит звезда.
Как настоящий фокусник я извлекаю из складок платья золотого джокера и прижимаю его к губам. |
|
|
| Ах, Алиса, как бы нам встретиться, как поболтать обо всём? |
[Jun. 25th, 2010|05:32 pm] |
Раскалённые автомобили не созданы для женщин, когда выходишь из него - по внутренней стороне бедра стекает горячая капля пота, а твой простуженный водитель, наложивший запрет на кондиционеры, виновато улыбается в зеркало заднего вида.
День сурка заканчивается в опустевшем городе, все эти люди, еще утром выпадавшие из дверей вагонов в метро, стоят в бесконечных пробках, у большинства из них, наверное, кондиционеры работают.
— Август, Женя, ещё не скоро.
— Не август, а 29 августа.
— Ну да, это такой специальный обман, как 99 рублей 99 копеек.
Ночью мне по очереди снятся: горячий протошар, прямой вид на море с балкона и совсем под утро — что я не успела погладить рубашку и опаздываю на заседание совета директоров. Спать хочется все меньше и меньше с каждым разом.
С семи до половины восьмого мне снится, что у меня болит зуб, который вырвали Саше.
Потом я просыпаюсь и радуюсь новому дню. |
|
|
| --- |
[May. 29th, 2010|01:06 am] |
Каждое утро каждого дня все заканчивается и начинается заново. Не успеешь подумать и сразу же забываешь, разве это не то, о чем мы мечтали: полное погружение. Межличностные контакты, которые никогда бы не завел, работа, которую никогда бы не делал, правила не душат, а помогают жить, двигаться и дышать, мы что-то много об этом говорили в контексте построения правильных интерфейсов.
Довольно устойчивая биполярная конструкция, вряд ли вообще меня что-то кроме этого действительно интересует, и в ответ на вопрос "как ты живешь" сейчас, можно смело отвечать: "Делаю, что могу!".
Это большой прогресс на самом деле.
Пока жду Вику за столиком рядом дети лет восемнадцати говорят друг другу: "Ну все, я принял глобальное решение по поводу этой поездки: возьму с собой ту красную рубашку". А на работе мне приходят письма, начинающиеся словами: "Прости меня, я, кажется, совершенно тупое и бесполезное существо".
Конечно, мы не они, мы такие взрослые, такие правильно понимающие структуру момента.
Двадцать четыре отличается от двадцати трех на целую вечность, узнаешь, например, что зрелость никак не может быть подготовленной. |
|
|
| Yamal |
[May. 11th, 2010|07:09 am] |
 |
|
|
| Yamal |
[May. 10th, 2010|04:21 pm] |
 |
|
|
| Yamal |
[May. 6th, 2010|07:45 am] |
Снег идёт то сильнее, то меньше, все время очень холодно, постоянно ледяной ветер.
После работы гуляю, долго, часа по три-четыре: ночей здесь уже почти нет, все фотографии сделаны вечером. На третий день начинаешь медленно с ума сходить, все такое странное, город в четыре улицы и бесконечные окраины маленьких кособоких лачужек, ровный серый свет круглые сутки.
Цветущая под окном улица 1905 года и башни Москва-сити кажутся нереальным далеким далеко. Что у вас там? Босоножки и окна настежь всю ночь? У меня в номере стены толщиной полтора метра.
Вчера ходила смотреть тундру, теперь уже совсем близко. За полтора часа дошла до дороги на Обскую, там через немного посёлок, потом ещё дальше стройка. На стройку можно добраться только на вертолёте. Может быть, завтра, хотя для постановки бюджетирования, нам вроде бы ни к чему смотреть на саму дорогу.
Провалилась в снег по грудь и долго не могла выбраться. Тундра прекрасная и бесконечная. Одиночество здесь совсем другое и чувство расстояния и отделённости гораздо печальнее и глубже.
Тундра:
Девочка в заполярье:
 |
|
|
| Yamal |
[May. 4th, 2010|04:11 pm] |
Вика, почта не работает!
Пишу тебе сюда из-за полярного круга.
Минус шесть и метель, хожу, как пупсик, завернувшись в шаль до самого носа.
Камеру достала!
ЦЦ |
|
|
| +++ |
[Mar. 18th, 2010|06:00 pm] |
"Они считают, что большая совокупность тубулинов может некоторое время развиваться в полном соответствии с законами квантовой механики, а затем претерпевать объективную редукцию (несмотря на то, что наблюдателя или процедуры наблюдения нет!) и переходить в классическое состояние. Именно эта редукция и отвечает за момент осознания. Были сделаны также количественные оценки совокупности тубулинов, которые могут находиться в сцепленном квантовом состоянии. С одной стороны, Пенроузом была предложена формула, связывающая продолжительность "квантовой жизни" с гравитационной энергией системы. С другой стороны, существует ряд экспериментов, позволяющих оценить характерные для нервной системы величины. Эти оценки показывают, что для реализации момента осознания нужно примерно один миллиард тубулинов. Для этого вполне достаточно тысячи нейронов. Количество же таких моментов может достигать сотен миллионов в секунду." |
|
|
| +++ |
[Feb. 15th, 2010|04:21 pm] |
Довольно трудно поверить, но есть вещи, которые ни от чего не зависят.
Они происходят однажды так, как будто все уже происшедшие и происходившие с тобой раньше вещи и люди — лишь интродукция, пролог, короткое вступление, законченное и самостоятельное, тем не менее служащее только введением в настоящую музыку.
Бесконечно ценно понять это и успокоиться, не полностью, но на какой-нибудь счет.
Это особенно важная мысль в контексте ежеминутной борьбы со страхом.
Несмотря на все твои усилия, что-то все равно может случиться.
Вечером в воскресенье всегда накрывает чувство, что предыдущие два дня просто испарились, удивляешься наступающему понедельнику.
Круговорот сестер в квартире. |
|
|
| --- |
[Jan. 28th, 2010|11:07 pm] |
by maxim chelak |
|
|
| +++ |
[Jan. 19th, 2010|01:21 pm] |
вот еще хороший есть журнал:
"Тайлер Дёрден хотел вернуть человечество к охоте на лосей в росистых лесах и примитивному земледелию, потому что боялся силы, способной сделать небоскреб, дорогу, холодильник и все те вещи, что не по силам одиночке в коротком броске от рождения к смерти. Крутость сделана из вытесненного страха и движется им." |
|
|
| +++ |
[Jan. 16th, 2010|02:27 am] |
|
|
|
| +++ |
[Jan. 12th, 2010|02:17 pm] |
Итак, все, что я напишу тебе, будет ужасно смешно!
Я начну так: "В 2009-м не произошло ничего особенного". Конечно, это будет совершенное враньё.
Или я скажу: "Новый год мы встретили очень спокойно, шли от 47-го дома к 19-му под густым мокрым снегом, потом пили шампанское, на Андрюше был новогодний галстук и шапка Деда Мороза, а Полина надела крепдешиновое платье задом наперед и мои дорогущие черные туфли со сборочкой". Это, разумеется, уже ближе к делу, но о чем-то важном я все еще умалчиваю.
Зимой на моем лице выступают нежные глубокие морщинки, а кожа на локтях, коленках начинает шелушиться.
Настоящая правда заключается в том, что сегодня утром поймавший меня между хлопающими дверями метро галантный сумасшедший заявил: "Люди рождены для добрых дел!" (придерживая для меня вторую). Ну я не спорила.
Название для романа: "Как я провел три года". |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
